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estou feliz, como a muito não me sinto! Não gosto de ver os outros tristes, isso derruba minha alegria. Quero contagiar a todos, fazer com que partilhem desse sentimento tão bom comigo, que vivam isso comigo.

Gostaria de estar com todos ao mesmo tempo todo o tempo... mas acho que ainda não posso né? ¬¬ Que mole. Maldito seja aquele que criou as responsabilidades e valores. hahahahahha Que du mal. =D

Vou fazer uma tatuagem, pois finalmente acho que encontrei algo que signifique para mim, apesar de nem tudo nela ter significado, o maior deles é o que importa. Gostei da ideia de quem eu realmente gosto e acho que os que gostam de mim, pagarem uma parte dela. Não por que vai ficar mais barato para mim ¬¬ , mas sim pelo fato de que eles estão contribuindo para algo que me marcará para sempre talvez, igualmente a todos eles para mim. Se existe algo com que me importo nesse mundo são meus amigos, até meus pais sentem ciumes de vocês. =D

Sei que 2 ou 3 de vocês iram ler isso aqui, gostaria que todos vissem, mas não creio que seja o desejo de todos.

No início não gostava que lessem o que eu escrevia, mas das últimas vezes escrevi para vocês.

Nossa, faz tempo desde a última vez em. Ok, não tenho diciplina para qualquer coisa, sou um merda. =D

Já não sei nem mais o que estou falando. =D

Nossa, lembrei agora que vocês usam palavras bonitinhas, versinhos e rimas bem feitas (tirando simpa, pois aquele do abará.... pelamordedeus) =D, e eu aqui escrevendo todo feio e errado. hahahahaha. Mas não me importo não, não tenho o dom de escrever, apenas adimiro quem o tenha, mas não invejo. Cloro que não por ser algo ruim nem nada, apenas por eu acreditar no Yin Yang, que é justamente isso que acredito e que irei tatuar em breve. E acho que deveriam crer nisso também, pois até hoje nunca vi um caso que não tivesse um equilíbrio. Não acredito na miséria total do ser, nem em sua ascenção máxima, acredito apenas em seu humar.

 

Uhuu. Amo tus meus amigos.

=*****

Nossa... acho que ta na hora de tirar a poeira e as teias de aranha daqui né?? Ja faz u bom tempo que não passo aqui em!!! é... mas agora lendo os blogs de meus amigos, com muita coisa para fazer, mas sem coragem começar.... sem WOW para jogar... vim aqui dá uma revivida nessa coisa aqui!!

Bem... tenho algumas coisas para falar... e coisas essas bem direcionadas a uma pessoa!! tava agora até no blog do indivíduo respondendo um post dele... mas comecei a falar tanta coisa que achei melhor escrever aqui!!!

É, esse ser é Caio... .. .... Cara... qual foi velho??? o que está acontecendo?? não esta mais gostando de sair com o pessoal não?? estamos deixando de ser sua galera??  Tem alguém na nossa galera que não está fazendo com que você queira mais sair com nois?? eu gostaria de saber cara!!! e com certeza não sou só eu não!!! todos estão sentindo isso... Muitas vezes ja falamos sobre essa sua ausência, e muitas vezes ja fiquei incubido de falar sobre isso com você... mas não sei por que nunca tive coragem!! E velho... isso é um fato, quer provas??? ok: mais de 4 vezes nóis fomos para a casa de renatinha depois de fazermos alguma coisa, e em nenhuma das 4 você está... e o pior, na maioria das vezes você estava na casa de Stella, que não é nem 5min a pé da casa de totti!!! outro dia estavamos com o carro de gabão em baixo do prédio de Stella e te chamamos para comer algo... você não quiseram ir sabe lá deus por que!! e uma série de outras coisas que não lembro agora!!

É cara... ta foda continuar assim!!! o pessoal ta sintindo sua falta!!! não há mais a sua empolgação em nossas saidas!!

Ontem você foi para a casa de simpatia... nossa que vontade de ter ido e ter ficado lá com vocês, mas infelizmente tive a maldita prova para fazer!! Quero que marquemos algo assim cara... mas está tão raro de acontecer isso com sua presença... até outro dia que o pessoal vei aqui em casa você não veio (e não foi a primeira vez)!!! Bem... Stella ja praticamente terminou o que tinha que estudar e agora acho que que vai ficar mais raro ainda de nos vermos... e se isso ocorrer vou ficar realmente muito triste... ou simplismente (infelizmente) esquecer que você faz falta e me divertir com o resto do pessoal (pelo menos até você voltar)!!!

Bem... não quero arranjar briga nem com você nem com Stella e nem com ninguém por causa desse post... mas isso precisa ser dito a bastante tempo!! e se vier a causar briga pelo menos sei que a culpa não é minha!!!

Espero que me responda algo!!! e quero que saiba que ainda te amo muito cara!! e não quero te esquecer nem nada parecido... quero que voltemos a ser o quarteto (mesmo restando apenas 3) bricalhão e que faziamos questão um da presença do outro!!  (nossa... quanto qero e não quero.... mas ninhuma... acho que dá para enterder)!!! Até

Nossa... que estranho.... normalmente eu venho aqui atrás de satisfações..... escrevo minhas angústias, frustrações, raiva..... e por ai vai..... tudo de ruim.... mas hoje eu vim escrever por que eu estou feleiz... Vi todos meus melhoeres amigos nesse final de semana, não juntos mas cada grupinho em seu dia, não parei quieto e só gastei R$16,00, comendo pá porra, bebendo coca-cola e indo para um show, que mal vi, mas fizquei um bom tempo conversando com pessoas das quais realmente gosto muito.... esse final de semana tive seríssimas conversas reveladoras que me deixaram pra cima, e.... .... nossa sei lá o que mais.... a sim... ouvi piadas muito boas contadas pelo grande gabão....

 Mas além dessa alegria toda tenho uma reclamaçãoa fazer.... Caio, que porra está acontecendo contigo cara??? segunda vez que você recusa um programa muito massa cara!! se você estiver com algum problema cara.... me chama que estarei pronto para ouvir e tentar ajudar o máximo possível, fazendo qualquer coisa cara... e acho que você tem plena conciência disso!!! Isso é, se você não está bem e quiser me contar né.... ... E enquanto tu fica em casa fazendo não sei o que sozinho eu e Simpatia estamos indo a todos os lugares legais.... e logo eu e simpatia que eramos os mais caseiros (principalmente simpatia).... mas ninhuma.... como sempre não for forçar a barra não, se precisar é só chamar que comparecerei o mais rápido possível e tentarei ajudar sem problema algum, pior do que dividir o peso de seus problemas com você é imaginar que eles existem e não poder fazer absolutamente nada!!! (pelo menos você foi ao Yakisoba, não sei se foi pelo milagre chamado Stella que também foi ou apenas um surto mesmo mas...)

 Bem... acho que é só... não pretendia me prolongar tanto... Estou começado a gostar dessa brincadeira de viver :D

 

Beijos a todos que lerem esse desabafo ;D

 

Obs: Isso não é apenas para Caio não, gostaria de ouvir e ajudar os problemas de todas pessoas que gosto... e podem me chamar se precisaram (não existe achar que gosto ou não de alguém... ou eu gosto ou não, e todos vêem isso claramente nas minhas expressões, se bem que tem uns sem noções que não se tocam.... mas é ninhuma)

não conheço mais meus amigos... não sei o que eles pensam, como eles estão, o que eles fazem... praticamente nada... Mal os vejo.... eu ainda não me acostumei a isso, eu sempre via todos pelo menos 6vezes na semana... e quase o dia inteiro.... não nunca enjoei dos verdadeiros.... ja me afastei e/ou fui afastado... ...

a faculdade é legal... muita gente legal.... .... .... não é a mesma coisa, não chega nem perto... ainda não conheço e não tenho em 1/100 da intimidade que tenho com as pessoas das quais eu compartilhava minha vida.... não compartilho a minha vida, não mais... na verdade ainda menos do que eu compartilhava... na verdade acho que não tenho muito o que compartilhar... ... .... não estou conseguindo em pensar em nada de minha vida que eu não diria ao primeiro que passasse na minha frente... esquece... tem uma sim.... que eu tenho medo de contar até para mim mesmo (não pensem que sou veado não pois por enquanto ainda não sou não... e essa é uma das poucas certezas que tenho sobre mim).... não conheço.... .... ....

quero voltar a rever meus amigos dos quais eu sempre amei, e ainda ama, mas a distância.... espero que ainda me amem também..... não sei mais o que pensam... não sei mais o que querem.... .... estou cansando desssa brincadeira toda.... ..... leio os blogs de meus amigos e não entendo mais o que falam e nem mais de quem falam.... em quem eles confiam.... quem eles xingam.... quem eles clamam.... quem eles amam.... .... ....

vou mudar isso.... .... acho que não... estou falando aqui.... mas amanhã quando acordar provavelmente eu ja vou ter esquecido  o que escrevi aqui.... ..... e acho que não farei nada para mudar.... como sempre faço com tudo.... sou a pessoa mais fraca que ja conheci... e ainda me faço de forte... .... o que tem a ver ser forte com não ter sentimentos?!?!? nossa....estou escrevendo isso aqui numa incrivel frieza... .... realmente estou sentindo essas coisas... mas eu não mudo a expressão de minha face nem nada em meu comprtamento... ....não gosto disso.... .....

esquece.... não quero saber de mim... quero apenas meus amigos.... eu não importa, eles sim.... se não fossem eles eu não seria nada, eles realmente tem significado para minha vida, eles que... .... bla bla bla...  odeio esses frases de efeito... que quando alguém escreve apenas me deixar pensar que eles são idiotas.... .... demonstrar sentimentos é seridiota agor é..... ..... acho que não... mas posso demonstra-los sem  essas frases idiotas.... ..... ...... .....

deixa pra lá.... como sempre.... .... .... .... .... .....  

ta doendo.... não sei, apenas doi.... ou sei?!?!?! Falta de verdade dos outros para comigo????? doi.... estou com vontade de chorar, caiu algumas lágrimas de meu olho.... eu estava tomando refrigerante..... será que foi esse o motivo??!? Lindo, belíssimo espetácolo, mas que fez em mim doer.... Esquecimento, sim.... acho que que quem me ama não me ama.... ou ama??! Quem ama não esquece!!! quem ama não abandona!!!! quem ama se importa!!!! quem ama não mente??!?!? Mentira... apenas uma mentira.... mas ouve outra mentira.... talvez quando repetida cem vezes vire verdade... ou fique sem sentido!!!!! Verdade para quem?!??!

Doi, está doendo como a muito não doia!!!! quero falar... não consigo..... não quero magoar, mas não aguento mais me ferir para ferir os outros... na verdade acho que aguento.... idiota........ como posso me ferir tanto por alguém que não se importa???? não parece que realmente se importa!!!! nõ me venha com deculpas nem para mim nem para você mesmo.... você sabe que é de você quem falo, e está doendo!!! "encosta tua cabecinha no....." bobágem.... apenas idiotísses para nos enganar!!! Você tem o poder especial de engnar quem não te conhece profundamente!!! não consigo segurar está real raiva que estou sentindo!!! ciúmes?!?!?! com certeza não... falta, esquecimento, inconsequencia, inresponsabilidades extremas.... Doi falar a verdade!!! doi falar a verdade para alguém que você ama, mas que parece que não é amado!!!!!

Estou querendo demais?!?!?! não gosto de ser esquecido!!!! isso doi!!!!! uma verdadeira dor física... Lindíssimo espetáculo, muito belo e doloroso... não deveria me aproximar tanto das pessoas... isso doi!!!! doi muito, dor agoniante e incessante... dor da solidão... do silêncio..... dor da vida e do amor!!!! não sei se doi.... não sei se ja amei e fui amado ao mesmo tempo!!! Talvéz sim... não lembro... talvéz não!!!!!! eu me importo com quem amo.... quero estar juno delas o tempo todo... não acho que amor não enjoa..... não quero substitui-los nem ser substituido!!! não subistitu quem merece.... ou não?!?!?! Doe.... alguém pelo amor  de o que quer que seja que for superior a nós..... se isso realmnete existir...... .... ..... preciso chorar, quero liberer essa porra dessa dor que está dentro de mim!!! mas realmente não consigo.....

Não posso ter o que é belo??? não sou belo!!! uma rocha não é bela... será que um rocha é apenas uma rocha e que pode não ser apenas bela????

não sei o que fazer.... .... .... não sei o que dizer nem a quem dize o que!!!!! quando dizer... o mais brve possível... mas dizer o que?!?!?! a verdade que doi?!?!? e mentira que esconde?!?!? a dor que traz a verdade é maior da que a mentira trará?!?!?! acho que cada uma vai para um lado..... talvez em intensdades iguais... talvez não!!!!!

Quero falar...... mas não quero mostrar............. tenho vergonha dos meus sentimentos!!!!! mas fraco eu sou em me mostrar forte e inabalável ou em mostrar a realidade?!?!!? Doi.... doi muito.... não quero mais olhar aquela beleza inalcanssável ou aparentimente impossível....... ser absoluto..... fim de esperanças..... espara do que ocorra.... volto ao normal!!!!

Nada sinto.... nada temo.... nada me abala.... sempre calmo e despreocupada... sempre achando que tudo vai dar certo.... sempre meio calado...... tímido... brincalhão(idiota)........................................... falso